| Principala » Articole » Politice |
| Materiale în catalog: 10 Materiale afişate: 1-10 |
Pagini: 1 |
Sortează după: Data↓ · Denumire · Rating · Comentarii · Vizualizări
|
Ceauşescu în vizită de lucru la sate... zice către şofer: - Bă, da' grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi. Ţiganu' de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian. Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii. Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala. Zis şi făcut! Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară. Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor. Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît. Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce. În sfîrşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu' cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare... Intră ţiganu'-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă: - Bă ţigane, cum dracu' se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi? - Eh, to'arşu' secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu' Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc... |
|
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria să îşi
cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea
50.000 şpagă vînzătorului, însă acesta refuză: - Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt. Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cîteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50.000 vînzătorului, care îl refuză: - Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt, îi spune vînzătorul. Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gîndeşte puţin şi vrea să îi dea 100.000 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune: - Nu pot să primesc, d-le ministru... Deja cu nervii la pămînt, Marga îl întrerupe: - Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar. - Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sînt profesor universitar, dar am o fereastră acum. |
|
Un ziarist îl întreabă pe dl.Băsescu: - Aţi auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare şi dv.? - Cum îţi permiţi, domnule? Eşti impertinent şi repezit! - Staţi liniştit, domnule Băsescu, că vi-l spun încet ca să-l întelegeţi şi dv. |
|
De ce nu se pun scări rulante în Parlamentul
României? Pentru că s-a întîrziat protocolul la cel puţin două vizite
ale d-lui Iliescu, deoarece acesta a aşteptat zîmbind răbdător pe trepte
pînă s-a dat din nou drumul la curent. |
|
Într-un mare oraş, are loc importanta întîlnire
dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor
SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi
încearcă să rezolve problema: Bush: - Sorry! Putin: - Sorry too! Iliescu: - Sorry three! |
|
Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mîna premierului şi o şterge. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte. - Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva! |
|
Înainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: - Domnule doctor, sînt disperat, nu dorm, sînt agitat, ce să fac? - Ştiu despre ce este vorba, aveţi virusul "I3K"! - Măi dragă, de cine îţi bati joc, crezi că nu ştiu că asta este pentru calculatoare, se numeşte "Y2K" şi le strică la trecerea în 2000! - Nu, domnule dragă, denumirea completă este "Iliescu trei candidaturi" şi vă afectează pe dv.! |
|
Contradicţiile comunismului: Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine. Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic. Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea. Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit. Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă. |
|
Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi
smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se
repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd
Iliescu, calm, îl opreşte. - Lasă, Adriane, şi noi am început cumva! |
|
Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al
lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie
ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi: Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi. Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară. Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale. Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta? Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos. Candidatul A este Franklin D.Roosevelt. Candidatul B este Winston Churchill. Candidatul C este Adolf Hitler... |
1-10
